Портал новостей

Добавлено (2007-01-30, 3:25 Pm)
---------------------------------------------
- Ну-с, как дела у вас во рту?
- Доктор! Такое ощущение, что по нему постоянно ходят какие-то две тёлки в сапогах с пылесосом и распылителем!

Добавлено (2007-01-30, 3:25 Pm)
---------------------------------------------
Маклер пытается продать дом:
- Он имеет и преимущества, и недостатки. Недостатки в том, что с севера он соседствует с сыроварней, а с запада - с химкомбинатом.
- Ну, и тогда в чем же его преимущества?
- Ну, как же, вы всегда точно будете знать, откуда дует ветер!

Добавлено (2007-01-30, 3:26 Pm)
---------------------------------------------
Новая рекламная акция от Майкрософт:
"Купите операционные системы Windows ME, Windows CE для КПК и мобильных телефонов и Windows NT. Установите это всё в одну папку и получите супер-Windows CEMENT"!

Добавлено (2007-01-30, 3:26 Pm)
---------------------------------------------
В Париже, в известном ресторане "Максим", идет новогоднее шоу. В дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Ну, тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!

Добавлено (2007-01-30, 3:31 Pm)
---------------------------------------------
- Иванов, к какой группе животных относится очковая змея?
- К группе близоруких.

Добавлено (2007-01-30, 3:32 Pm)
---------------------------------------------
Разбили бабушке стекло на втором этаже. Вызывает она стекольщика. Приходит пьянющий дядя с инструментом:
- Стакольщика.... иииииик..... вызывали?
- Да, но может не стоит сегодня...?
- Спокойно мамаша, все нормально.
Через некоторое время звонок в дверь:
- Стекольщика... иииик... вызывали?
- Да, но ко мне пришел уже...
- Это я, из окна вылетел просто...

Добавлено (2007-01-30, 3:33 Pm)
---------------------------------------------
"Зайцы есть?!" - кричал дед Мазай, стуча веслом по Титанику.

Добавлено (2007-01-30, 3:34 Pm)
---------------------------------------------
Разговаривают в лесу три охотника. У одного нет ноги.
- Отец, где ты ногу потерял?
- Да это длинная история.
- Ну расскажи! Все равно сейчас спать ложиться.
- Хорошо. Иду я как-то пьяненький по лесу. Вижу, нора заячья. Сунул туда двухстволку и выстрелил. Достаю зайца, кладу в сумку и иду дальше.
Вижу, лисья нора. Сунул туда ружье, выстрелил. Достаю лису, кладу в сумку. Иду дальше. Вижу норища огромная. Делать - думаю - нечего. Встал перед ней и выстрелил. А она как оттуда рванет. И вот тебе.
- Кто рванул-то?
- Електричка, кто, кто...

Добавлено (2007-01-30, 3:35 Pm)
---------------------------------------------
Семья новых русских отдыхает на канарах:
- Мамочка можно мне покупаться в море - Ни в коем случае видишь какие волны!
- Но папа купается!
- Ему можно он застрахован.

Добавлено (2007-01-30, 3:39 Pm)
---------------------------------------------
Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
- Колобок?
- Неправильно. Рассудок.

Добавлено (2007-01-30, 3:41 Pm)
---------------------------------------------
Сегодня суп из черепахи ел.
Ну и как?
Ну... не знаю... Из тарелки удобней.

Добавлено (2007-01-30, 3:42 Pm)
---------------------------------------------
Сидит заяц на пеньке книжку читает. Подходит волк:" Что читаешь, косой?"
З:" Книжку про логику..."
В: "А что это такое?"
З: "Ну, вот, смотри, волк, ты куришь?"
В: "Ну, да..., а что?"
З: "Вот, если куришь, значит выпить любишь? Ага?"
В: "Ну, да... Ты прав..."
З: "А если выпить любишь, значит с женщинами знаешься?"
В: "Да... А что?"
З: " А если с женщинами знаешься, значит спишь с ними, значит у тебя всё в порядке..."
В: "Ух, ты! Здорово! Дай почитать?"
Сидит читает. Подходит медведь: "Что читаешь, серый?"
В: "Книжку про логику."
М: " А что такое логика?"
В: " Ну, вот, смотри, косолапый: ты куришь?"
М: "Нет..."
В: "Значит ИМПОТЕНТ!"

Добавлено (2007-01-30, 3:43 Pm)
---------------------------------------------
Вот выбрала самые интересненькие, надеюсь вам понравиться