Портал новостей

Добавлено (2007-02-15, 5:09 Am)
---------------------------------------------
Конный полицейский стоит на перекрестке. Подъезжает мальчик на велосипеде:
- Мальчик - откуда у тебя велосипед?
- Санта Клаус подарил на Новый год...
- На следующий Новый год скажи Санте, чтоб он тебе подарил отражатель.
Без красного отражателя сзади ездить нельзя! Понял?!
- Понял... А у вас откуда конь?
- Санта Клаус подарил.
- На следующий Новый год скажите ему, чтоб он вашему коню подарил хуй - и прицепил его снизу, а не сверху, как сейчас...

Предупреждаем - телефон в режиме вибрации вызывает привыкание.

Доказывая свою непричастность к приему допинга, Ольга Пылева дала 11-часовую пресс-конференцию в Красноярске и еще несколько часов после этого фотографировалась с журналистами.

Как известно, театр начинается с вешалки! А, когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто - тогда начинается цирк!

Очередной пример женской логики. Сотрудница на работе, с жуткой обидой в голосе:
- Из-за этих двух козлов не могу даже сказать, что меня никто не любит!

Если вы убегаете от толпы разъяренных хулиганов, попытайтесь объяснить им, что любую проблему можно решить словами, мирно, не прибегая к насилию... Правда, снижать при этом скорость не обязательно!

На открытии новой шахты по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!

Требования при приеме на работу в буддийских странах:
Пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.

Привезли на квартиру мебель (два грузчика и водитель).
Первый грузчик пошел говорить, что мебель доставлена, звонит в квартиру, тут женщина открывает дверь. Грузчик говорит - "я грузчик, привез вам мебель". Тут тетка с силой затаскивает грузчика в квартиру, закрывает дверь и делает ему минет.
после этого грузчик спускается к своим и говорит что с ним произошло, никто ему не поверил.
поднимается второй грузчик.
звонит в квартиру, открывает женщина, он ей - "я грузчик, привез вам мебель" тут она как и с первым затаскивает его в квартиру и делает минет.
второй грузчик спускается и говорит - "в натуре, правда!"
тут решил попробовать водитель.
поднимается, звонит в квартиру, ему открывает дверь женщина, он ей и говорит - "я водитель привез вам мебель" тут женщина отсчитала 300 рублей и отдает водителю.
водитель с непонятной рожей спрашивает у неё про минет? Тут она ему и отвечает - "мне муж ясно сказал - водителю 300 рублей, а грузчикам хуй сосать!"

У Иисуса Христа был день рождения и 12 Апостолов решили подарить ему голую женщину! Смотрят, что он молится в храме и они сказали женщине, чтобы она зашла туда, а сами стоят на выходе и ждут реакции. Через минуту женщина выбегает из храма и с криком убегает в неизвестном направлении.
Апостолы, ничего не понимая, заходят в храм, подходят к Иисусу Христу и спрашивают:
- Что случилось?
Иисус Христос им отвечает:
- Сижу я, молюсь. Подходит ко мне женщина, ложится, раздвигает ноги...
Я провёл рукой и шрам исчез!

- Я выбираю безопасный секс! - с гордостью сказал онанист, натягивая презерватив.

Заходит мужик в камеру.
Ему зек говорит - "пику в глаз или в попу раз?"
Тут мужик в панике начал ломиться в дверь камеры и орать - "Помогите, помогите, пидоры зрения лишают"
Тут зеки охренели и говорят - "слышь, ты кого пидорами назвал?"
мужик - "Да среди вас как я погляжу одноглазых нету"

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

Добавлено (2007-02-15, 5:10 Am)
---------------------------------------------
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более
опытного напарника на трассу с радаром,поколымить так сказать.
Вечером командир спрашивает: - ну как успехи?
Опытный отвечает: -
какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

***
Больница. В палате лежит летчик весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует санитарке письмо:
"Уважаемый издатель! На странице 13 вашей инструкции "Как управлять вертолетом" мною была обнаружена опечатка!"

***

Поймал как-то Змей Горыныч русского, француза и немца. И говорит им:
- Исполню 2 любых ваших желания, а потом съем.
Немец пожелал пива и женщин... на утро его Змей Горыныч сожрал. Француз пожелал ящик шампанского и женщин... на утро и его сожрал
Горыныч.
Спрашивает Змей Горыныч у русского: - А тебе чего?
- А мне ящик презервативов и пустую комнату.
Змей Горыныч удивился, но просьбу исполнил. Еле дождался он до утра (уж очень странное желание было у русского), заходит в комнату и
видит как русский засовывает последний презерватив себе в рот и с трудом глотает.
Змей Горыныч: - Ты чего делаешь?
- А теперь, собака трехголовая, попробуй меня прожуй!

***
Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут
мотоцикл.
Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.

***
Cупруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и
уходит.
Возмущенная жена спрашивает:
- И кто это такая?!
- Ах, перестань, - отвечает муж. - Мне и так придется
потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая.

***
С криками " Медвед! Превед!" воспитанники экспериментального детского сада N15, выйдя с занятия "Что такое Интернет", затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего на плетёной подстилке в живом уголке...

***
- Привет, подушка!
- Привет, подружка!
- И зачем людям пломбы?..

***
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Саша, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Маша?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Маша, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Вовочка? Вовочка гордо встает и
объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Вовочке домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе
UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?

***
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит,
надо потереть!
трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, дурак!

Добавлено (2007-02-15, 5:10 Am)
---------------------------------------------
- Серёга, у тебя до свадьбы с женой было что-нибудь?
- Ну, было... В конце концов, мы уже не дети! Шифоньер был. Телевизор был. Ну, а коньки мы уж после свадьбы купили!

В транспорте:
- Девушка, уберите ногу с компостера.
- Ага! Я уберу, а вы поставите!

У админа есть девушка, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.

Три мужика стали хвалиться, кто дольше занимается сексом.
Первый, холостой, говорит:
- Я вчера с одной девушкой начал, когда по телеку название двухсерийного фильма показывали, а кончил, когда титры пошли.
Второй, тоже холостой, почесал репу и говорит:
- Я позавчера начал с любовницей на рассвете, а кончил уже затемно.
Третий, женатый, помялся, вздохнул и говорит:
- А я со своей женой в прошлом месяце начал...
- Ну и??? - удивились первые двое.
- Эх, да так и не кончил!

Пьяному мужыку приспичело по нужде, стоит долго копается в штанах...
и вдруг говорит:
- Говорил жене: "Берешь - клади на место!"

Беседуют две подружки:
- У тебя муж - капитан дальнего плавания. Ты его видишь всего неделю в году. Как же ты это терпишь?!
- Неделю? Да без проблем!

Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться.
На третью - уже не могу...
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
- Вы про что, доктор?
- Про женщин.
- А я про ступеньки.

В кинотеатре женщина говорит сидящему рядом мужчине:
- Немедленно уберите руку с моего колена! Считаю до пяти тысяч.

Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой все время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину сьездить к подруге. В конце концов уговорила она его. Уже когда она выезжала с гаража, мужик в отчаяньи крикнул ей в догонку:
- Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!!

Говорят - женщины просят перенести 8 марта на 11:
им не нужны две дырки, лучше - две палки...

Решили у нового русского проверить интеллект. Спрашивают:
- Отгадайте загадку - два конца, два кольца, посередине гвоздик?
Новый русский:
- Студенту в очки забили гвоздь.
- Нет! Ножницы!
- Ножницы забили? Круто, круто!

рыдал =)

Добавлено (2007-02-17, 4:41 Pm)
---------------------------------------------
а вот мой анегдот вам СИДЯТ В ОДНОЙ КАМЕРЕ БОЛЬНОЙ И НАРКОМАН больной сидит чё то ухо зачесалось почесал ухо отвалилось взял в окна выбросил почесал нос,нос отвалился взял нос выбросил в окно чё то зачесалась рука взял почесал рука отвалилась тож в окно выбросил ...... наркоман смотрит смотрит и говорит Я ТАШУСЬ КАК ТЫ ПОТИХОНЬКУ ЛИНЯЕШ ИЗ КАМЕРЫ.

Добавлено (2007-02-18, 8:44 Pm)
---------------------------------------------
- Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил.
- Ну, положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут.
- Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?

Добавлено (2007-02-18, 8:45 Pm)
---------------------------------------------
Отец и сын в отделе презервативов большого магазина. Сын:
- Папа, а зачем столько разных упаковок??
Отец:
- Ну... Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два используются в пятницу
вечером, один - утром в субботу.
Сын:
- А вот эта из 6??
Отец:
- Это для института: два в пятницу вечером, два - в субботу вечером и два - утром в
воскресенье.
Сын:
- А... из 12???
Отец:
- А это - когда женишься. Один - для января, один - для февраля, один - для марта....

Добавлено (2007-02-18, 8:46 Pm)
---------------------------------------------
В аэропорту приземлился самолет. Пассажиры сходят с трапа. У одного волка сваливаются штаны, он их подтягивает и говорит:
- Ну его, этот Аэрофлот. То застегните ремень, то расстегните...

Добавлено (2007-02-18, 8:46 Pm)
---------------------------------------------
- Вот вы кем работаете?
- Я, композитор минималист.
- А как это?
- Ну вот, например моё последнее творение: "М-м Данон!"

Добавлено (2007-02-19, 7:09 Pm)
---------------------------------------------
- Кто такой Генерал Эррор, и почему он сломал мой компьютер?...

Добавлено (2007-02-19, 7:10 Pm)
---------------------------------------------
- Видишь эту фотографию?
- Да.
- В 6 часов заберешь этого ребенка из детского сада!

Добавлено (2007-02-19, 7:11 Pm)
---------------------------------------------
После кораблекрушения на плаву остались блондинка, брюнетка и рыжая. До ближайшего острова - 100 миль. Проплыв 25 миль, брюнетка утонула. Проплыв 50 миль, утонула рыжая. Блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла обратно.

***

Поцеловал Царевич Лягушку - превратилась в Царевну, поцеловал Царевну - превратилась в Лягушку, поцеловал Лягушку - превратилась в Царевну.........
А народ глумился и кричал:"Горько!!"

***
В психушке. Из больничной палаты:
- Я Наполеон! Я Наполеон!
- Кто тебе такое сказал?
- Господь бог!
Из соседней палаты:
- Я такого не говорил!

***

Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Совсем-совсем никто?
- Совсем совсем.
- Что? Все двадцать дней никто никто?
- Все двадцать дней.
Помолчал помолчал и сказал:
- Ну тогда и я не пойду.

***

- Алло пожарные?
- Тут милиционер с врачём дерутся, я то что-то не знаю куда и позвонить?

Добавлено (2007-02-20, 2:54 Pm)
---------------------------------------------
Если в Кремле горит свет - работает Путин.
Если свет в Кремле не горит - работает Чубайс...

Добавлено (2007-02-23, 4:43 Pm)
---------------------------------------------
Овен: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.
Телец: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
Близнецы: смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.
Рак: только это заставит его сделать шаг вперед.
Лев: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
Дева: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
Весы: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
Козерог: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
Водолей: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Рыбы: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

Добавлено (2007-02-23, 4:44 Pm)
---------------------------------------------
Мать:
- Ну, сынок давай дневник посмотрим что у тебя там.
Сын:
- Я не могу сегодня его дать
Мать:
- Почему?
Сын:
- Аптека была закрыта
Мать:
- Причём тут аптека?
Сын:
- Вика сказала, что мой дневник можно подавать родителям лишь с валерьянкой.

Добавлено (2007-02-23, 4:45 Pm)
---------------------------------------------
Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
-Вы симпатичный...

Добавлено (2007-02-23, 4:45 Pm)
---------------------------------------------
Если на Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!

Добавлено (2007-02-23, 4:46 Pm)
---------------------------------------------
Сидят трое - оптимист, писимист и реалист.
Писимист видит черный тунель.
Оптимист видит свет в конце тунеля
Реалист видит поезд.
А машинист трех ненормальных, сидящих на рельсах.

Добавлено (2007-02-23, 4:48 Pm)
---------------------------------------------
http://video.mail.ru/mail/dana7528/75/76.html?from_catalog=1

Добавлено (2007-02-23, 10:41 Pm)
---------------------------------------------
Встречаются две подруги. Одна радостно сообщает:
- Представляешь! Васенька-то мой вчера самостоятельно пошел!
- Да ты что?!
- Да! Сам! Прямо из кабака — и сразу домой!

Добавлено (2007-02-23, 10:41 Pm)
---------------------------------------------
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всём сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чём-то.
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно.